Мотоцикл Иж - Юнкер - Юмор 2016 -

Очень злой админ

Очень добрый админ

Дежурил в прошлую субботу (охрана). С субботы на воскресенье. Выходной. Звонок в 19:30. Беру трубу и привычно представляюсь.

Приятный женский голос: - "Компания Росбабки (название изменено, но все знают, о ком речь). Скажите, пожалуйста, у вас работает сотрудница...... Сейчас посмотрю фамилию."

- Тут же отвечаю, -"500 рублей."

- "Что 500 рублей?"

- "Вы переводите сейчас на мой телефон 500 рублей и я бегу выяснять есть ли у нас такой идиот, который взял у вас кредит под 730 %."

- "Не он, а она и мне только узнать работает ли она у вас."

-"Вы гребете 730 % годовых, а я должен сбивать ноги для вас бесплатно?" - Кладу трубу.

Больше звонков не было.

Господи, спаси мир от идиотов, которые берут такие кредиты!

Очень злой админ

Член клуба "Юнкер-мото"

Очень добрый админ

Камрад, будь бдителен!

Легенда

Очень добрый админ

Знакомится надо в бане! или в бассейне!!!

Член клуба "Юнкер-мото"

В женской!

Очень добрый админ

У нас огромная страна,
Дороги строят из говна.
Для настоящих, для мужчин,
Годится транспорт лишь один:

ЭНДУРО! мото-суб-культура
по полянам и канавам влево-вправо
по оврагам, буеракам боком-раком

Эндуре круглый год сезон,
Эндуре рад любой газон.
Устанут по лесам гонять,
выходят на асфальт поссать.

ЭНДУРО! мото-суб-культура
по полянам и канавам влево-вправо
по оврагам, буеракам боком-раком

Член клуба "Юнкер-мото"

Грязь. Дождливо. Осень. Хмуро.
Мотобратья приуныли.
Время оседлать эндуро
И месить по грязи мили.

Грязь замёрзла. Перекуры
Сократились до минуты.
Время оседлать эндуро,
В снег прокладывать маршруты.

Грязь застыла. С верхотуры
На поля взирают птицы.
Время оседлать эндуро
И по кочкам прокатиться.

Грязь священна. И микстуры
Нас от страсти не излечат.
Кайф благодаря эндуро
Круглый год нам обеспечен.

Это я Zybexy писала.

Очень злой админ

ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА
Рассказывает старая актриса... Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову. В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха. Я подошла к нему и спросила: — В чем дело, Борис? Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочел мне четверостишие:
Пора бы приняться за дело —
И девочки есть, и кровать.
Но х*й, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!

Очень злой админ

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают

Очень злой админ

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Очень злой админ

Для справки: Салават Юлаев — не только любимая хоккейная команда, но и национальный герой — саратник Емельяна Пугачева.
История рассказанная другом (допустим Димой): Дима, окончив инфак, решил поучительствовать дабы не идти в армию и оказался в далеком сельском районе учителем фискультуры. как то раз выйдя по весне на пришкольный стадиончег он увидел подозрительный блеск в грязи и, ковырнув носком ботинка, извлек на свет божий хромированый металлический свисток. Обступившим его детям он с серьезным видом объявил: "свисток Салавата Юлаева!!! ", конечно же имея ввиду хоккейную команду. На следующий день его отозвал в сторонку учитель являющийся еще и хранителем школьного музея. музейщик: ты бы Дима свисточек в музей подарил... дима: о_О, нафига? музейщик: мы давно пытались доказать что Салават Юлаев *речь явно о народном герое* проходил с войском через наш район. дима: о_О, и че? музейщик: да ты че! мы ж на всю республику прогремим!!! дима: *вкуривая в ситуацию* не, не отдам, мне за него в национальном музее кучу бабла обещали... от армии откуплюсь, машину куплю... музейщик: будь патриотом! отдай свисток! дима: хрен тебе! на следующий день подходит к нему завуч завуч: дима! какого хера! не выеживайся, отдай свисток! дима: ага, щас!!! манал я теперь ваш музей, вместе со школой... завуч: дима! отдай, хуже будет! уволю нах@р! дима: не могу я, меня в нац музее ждут, опять же бабло, и все такое... на следующий день вызывает директор школы дирек: дмитрий! бабла как у нац музея у меня нет, но я тебе 2 ставки нарисую, будешь полставочки вести и бабки получать, за год набежит прилично... дима: извинити акрам фаизович! дело чести, хочу прославиться... дирек: дак мы про тебя в районку! мы тебе сцуко, премию и на доску почета! мы тебя в ж@пу практически расцелуем (ну утрирую конечно, но смысл такой) (а диму уже не остановить) дима: нет, простите, меня академик N... . оев дожидается, извинити! кондидатскую по истории защитю по материалам и т. п... на следующий день диму приглашают в учительскую и победоносно протягивают ему трубку, на обратном конце провода инструктор гороно... инструктор: дима, б%%%ь! ну я понимаю что ты весельчак, но нах@ра над педагогами издевацца? тыб, сцуко, еще пейджер Салавата Юлаева нашел...

Очень злой админ

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ... Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился... Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х*ясе, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи? "
Открываю, а на пороге серьезные ребята в касках и бронежилетах с автоматами. Спрашивают:
— Кто такой? Х*ли тут делаешь?
— Живу я тут!
— А чем докажешь? Покажи прописку! Я по карманам х*як, х*як, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстегивать.
Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы... Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тетя Фрося из Подольска... "

Ветеран

Утащил в закрома. Недалеко от моей малой родины есть пещера, где Салават скрывался от царских войск, я туда катался на экскурсию.

Очень добрый админ

еду я по улицам города любимого.
яркие витрины пролетают мимо.
звук мотора нежно ласкает слух.

еду как могу, в шашки не играю
скоростной режим почти не превышаю
вижу на дороге открытый люк

открытый люк! открытый люк! открытый люк!
без ограждений, без разметки, просто черный круг!
десятки сломанных хребтов и сотни ног и рук
какой урод оставить мог открытый люк?!

некуда свернуть: права ограждение,
слева как всегда плотное движение.
понял что сегодня настал каюк.

несколько мгновений, жизнь перед глазами.
дернул вправо руль, скрипнул тормозами.
позади остался открытый люк.

открытый люк! открытый люк! открытый люк!
пусть просткочил мой мотоцикл, но сердца слышен стук.
в такую рань услышать брань на километр вокруг:
- Какой урод оставить мог открытый люк?!

:val:

Студент

Очень добрый админ

с8 марта девушки!

	Список форумов О мотоцикле Иж - Юнкер -> Корзина
Страница 5 из 31