Главная   Фотогалерея

   Список форумов О мотоцикле Иж - Юнкер -> Корзина [10 сообщений форума]

10 последних сообщений:

 
Автор Сообщение
Царь
Очень злой админ

Mrak2k
Очень добрый админ

очень смешно
Царь
Очень злой админ

:cry: котика жалко :cry:
Обосралсо котик от вида зверя невиданного :val:
Виктор
Член клуба "Юнкер-мото"

а некуй :val: :val: :val: :val: :val:
Mrak2k
Очень добрый админ

у кота думаю потом расстройство психики случилось. как бы лечить животинку не пришлось от стресса
MASTER
Член клуба "Юнкер-мото"

Он белый стал после ванны с этим аллегатором. :val:
Ворон
Легенда

Mrak2k
Очень добрый админ

сборище слабаков и закомплексованных недоумков.
такое общество обречено.
мне вспоминаются эксперимент с "мышиным раем"
мы мышки. и мы где-то в конце этой истории. общество изжило себя и порождает абсурды подобные высмеянном в этом кино.
троица в классе отлично показывает современное пока чт оевропейское общество

баба - помешанная на равенстве полов. скорее всего лесбиянка.
чел с бородой. натурал - но забитый и закомплексованный дурацкими рамками.
и пидор в очках.

это общество. все общество.

и у него нет будущего. тупо нет, потому что не будет потомства. достаточного, чтоб сохранить популяцию.

я знал, я знал. что победит пидр. но не знал как ))))

мне так нравится когда баба злится начинает. редко хочется уебать бабе. но тут как раз такой момент ))) когда надо уебать ей в щи. чтобы она вспомнила где ее место. и кто тут главный )))

(я не про бытовые отношения. а про в обществе. случись война. все эти феминизированные активные бисексуальные девахи, кричащие о равенстве полов вдруг вспомнят что они слабые женщины! а вы мужики идите воюйте. суки двуличные. марш на кухню и чтоб ни гу-гу оттуда!)

да... нормальным людям тут делать нехуй. пора валить с планеты. все ебанулись. в край. причем сами уничтожают нормально здраво мыслящих людей. заставляя их молчать в тряпочку. тем самым сводя шансы на выживание общества к 0. до свидания, идиоты. нам с вами не по пути. рад, что у нас не будет подобной толерастии.


Последний раз редактировалось: Mrak2k (Сб Дек 05, 2015 2:07 am), всего редактировалось 4 раз(а)
Funtik
Друг клуба "Юнкер-мото"

Funtik
Друг клуба "Юнкер-мото"

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу #лядь, а ты скажешь нах@й!
Утро, завтрак… Старший маме:
— Мне бы #лядь блинчиков?..
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
— А тебе наверно тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе: — Да нах@й мне такие блинчики нужны… :lol:
Царь
Очень злой админ

Mrak2k писал:
у кота думаю потом расстройство психики случилось. как бы лечить животинку не пришлось от стресса
 
 

:val: :val: :val: :val: :val: :val: :val: :val: :val:
Виктор
Член клуба "Юнкер-мото"

По мне, так ящер больше приуел)
Царь
Очень злой админ

Обосрались усе! :val:
Mrak2k
Очень добрый админ

ребенок играет в лего. мне кажется, или тут была байкерская попойка? )))
Царь
Очень злой админ

Суровый байкерский форум ... :val:
Андрюх, а когда ты заведешь инстаграмм? :D
Mrak2k
Очень добрый админ

зачем он мне?
у меня есть суровый байкерский мотофорум! куда можно постить милоту и котиков!
Царь
Очень злой админ

Не удержался ... сорри если кого заденет )))

Славяно-Арийские Беды



Никакой опечатки тут нет. Всё написано совершенно правильно. Дело в том, что ещё в 148 452 году до нашей эры великий учёный Бартоломео Охренелли - сам будучи тайным славяно-арием, поставил задачу избавления человечества от жыдовскага ига, которое уже тогда извращало русскую историю и национальную русскую идею.

С этой целью учёный решил все свои работы писать исключительно на классическом славяно-арийском языке, а не на латинско-бартоломейском, который был искуственно навязан несчастной родине учёного Бартоломея вездесущими жыдами.

Но избавление от ига было процессом мучительным. Коварство иудейское давало себя знать. И Охренелли непроизвольно написал славяно-арийскую букву В (вэ) как бартоломейскую В (бэ). Так возникла небольшая путаница в названиях.

Но дело было не в названии! Дело было в сути учения, которое по своей сути должно было стать истнной сутью науки очищения сознания от жидовской сути.

И поэтому великий учёный сразу же столкнулся с ожесточённым сопротивлением раввинов-хабадников, которые тогда властвовали над миром.

И в 148 439 году синьор Охренелли получил первую порцию галоперидола - дьявольского жидовского зелья, которым евреи всегда пользовались, желая отбить историческую память у народа, среди которого они паразитировали.

Но память победить невозможно. И Охренелли оклемался. И продолжил святое дело.

Как известно любому учёному, Римской Империи никогда не существовало. Вместо неё была великая Тартария, населённая сказочными людьми - русами. Они носили дублёнки со стразами, прыгали через костёр, не снимая дублёнок и не выпуская из могучих рук лопаты, которыми утром копали Волгу. Научно доказано, что Волга была именно выкопана нашими далёкими предками вручную! Образовавшийся при этом грунт древние русы могучим движением выбрасывали через левое плечо!

Так возник Уральский хребет.

Пытливый учёный Бартоломео без труда доказал, что изначальным намерением древних русов было - выкопать пролив Босфор и Дарданеллы, чтобы на ладьях со стразами под всеми парусами отправиться в поход на ненавистную Иудею прямо из Воронежа. Но выполнить эту задачи наши предки не могли, потому что в это самое время их ближайшие исторические родичи укро-арии с песнями копали Чёрное море и братья-славяне решили не мешать друг другу.

Однако, коварные иудеи разглядели грозную опасность, идущую с Севера, и разделили единый славяно-арийский народ на два братских народа - на славян и на ариев.

И под видом мёда поднесли им водку. Наивные богатыри выпили, крякнули и уснули.

А иудеи воспользовались этим и сразу организовали на их земле Великую Хазарию и навели там порядки иудейские. И было там днём черно, как ночью, от иудейских шляп во множестве великом. И богатыри во сне своём вздыхали и ворочались, а сделать ничего не могли.

А когда проснулись, то с бодуна друг друга не признали и пошли брат на брата войной великой!

И в 1242 году начинается следующая глава славяно-арийских бед - прямо на Чудском озере, когда один славяно-арий грозно крикнул другому славяно-арию:

- Держи, брат, люлей! С люлями ты пришёл - от люлей и погибнешь!

И были те люли тяжести великой. С ними и потонули братья, не успев сказать "Яволь!"

А ведь были они одной крови славяно-арийской! Одного корня! И даже имена у них были родственными!

Ведь любому заметно, что если взять старинное славянское имя Василий и отнять от него первую букву и пять последних, а потом вместо первой буквы написать Г, а вместо последних пяти - АНС, то получится ГАНС - старинное братское имя арийское.

Но некому было открыть глаза предкам нашим далёким. Так и поумирали они все за Тору.

Вот таким было коварство иудейское.

Но час правды приближался. И спустя всего 700 с небольшим лет на смену великому Охренелли пришёл выдающийся мыслитель и историк Ляксандра Хреневич, в миру Коловорот. И был тот Коловорот суров, как Перун, бородат, как раввин и пронзителен, как дрель.

И голос его был подобен грому: Слухайте сюды, славяне! Правду принёс я вам, браться! Мы Мешаем Мошиаху!

Да пребудет с нами отныне эта мудрость предков наших! И сохраним мы её для потомков как три эти буквы сакральных! Так подпрыгнем же выше назло врагам нашим жыдовским!

И прыгнули славяне. Некоторые.

Вот так возник МММ.

Но было в учении брата Хреневича таинство великое, не всем доступное. Поскольку брат Хреневич сам не прыгал, а только наблюдал, как прыгают другие братья.

И бородой тряс. И деньги мерзкие - выдумку жыдовскую - ненавидел всей душой, а они, проклятые, всё прибавлялись и прибавлялись. И спасения от них не было, как от племени Хазарского!

А другие братья прыгали и прыгали. И тоже сначала ненавидели. А потом узрели, что уже больше нечего ненавидеть, хошь прыгай, хошь не прыгай!

Пусты карманы бездонные в рубахах славяно-арийских.

И сказали тогда братья, как их предки далёкие:

- Держи, брат, люлей! С люлями ты пришёл - от люлей и погибнешь! Морда Жидовская!

- И отвечал им брат Ляксандра гласом трубным: Таки ладно! Вы хочете сказок - их есть у меня! А не хочите - таки я пойду.

И пришёл к братьям настоящий Наставник. И был он мудр и прозорлив. И звали его простым славяно-арийским именем Лев Ашов.

И сказал Лев Ашов собратьям по вере слово новое, слово истинное, слово доселе неизвестное:

Всё - происки жыдовские! И всё - жыды! И все деяния их - жыдовские! И физика их - жыдовская. И химия жыдовская. И математика жыдовская. И литература тоже.

И куда не обратит свой взор несчастый славяно-арий - везде узрит иго ненавистное! Всюду они, проклятые!

Бонапарт, Хрущёв, Распутин,

Гитлер, Геббельс, Ленин, Путин,

И певец Кола Бельды -

Все кругом одни жыды!

Истина эта пришла в голову Льва Ашовa не сразу. Как все великие учёные, он постигал мир эмпирически, прежде, чем оформил знания в стройную логическую конструкцию.

Бескорыстный от природы, как и полагается истинному славяно-арию, брат Лев начинал, как целитель и провидец на далёких американских берегах, где люди, не знакомые с концепцией славяно-арийского мироустройства, решили поверить пророку. Но корысть заокеанская взяла своё. И дала пророку люлей, без которых, как мы видели из истории, никогда не обходился славяно-арийский путь познания.

Американские люли были не столько тяжёлыми, сколько обидными. Незаслуженными! Оскорбительными!

Ибо испокон веку любой стрелочник знает, что остановить понос легко с помощью красного фонаря, если правильно размахивать им перед выходным отверстием страждущего.

Не знали этого только тупые американские пациенты профессора Ашова. И осерчали. И никак было не унять неучей заморских! Даже очевидное созвучие фамилии Ашов и слова Ешива, знакомого любому проклятому иудею, не убеждало их в том, что перед ними учёный с мировым именем.

Проклятые вместо этого прицепились к другому созвучию - мол, Лев и "левый" - слова родственные.

Пришлось срочно забрать все выписанные люли и уехать на Родину. Благо, страждущие излечиться от поноса с помощью красного фонаря в России никогда не переводились.

Профессор Лев Ашов был профессором не случайно! В отличие от неразборчивого предшественника Хреневича, Лев, как учёный, отлично разбирался в экономике. И понимал, что сто рублей хуже, чм сто долларов. И что всё это было происками Энйштейна, который ради этого и написал свою т.н. теорию носительности, которую, как знал профессор, он нагло украл у его папы. Потому задача стоявшая перед профессором, требовала титанических усилий:

Необходимо было так лечить братьев, чтобы они, во-первых, поверили в чудодейственность красного фонаря.

Что от любых проблем со здоровьем избавляет заклинание "Кругом одни жыды", повторенное три раза.

И ещё чтобы они не поняли, что это же заклинание, повторенное учителем, избавляет от наличных средств.

И чтобы, если всё-таки поймут, не дали профессору люлей, потому что у него ещё был с собой целый чемодан свежих американских люлей.

Исполинская по объёму задача подкосила силы академика академии естественных, как липа, наук. Почти искренне любя берёзки, по злому жыдовскому умыслу он дал дуба под осиной.

Но не надо думать, что прославленный учёный, с почестями похороненный в дублёнке со стразами, ушёл, не оставив после себя достойных продолжателей великого дела.

Ученики мастера последовательно развивают наследие своего духовного отца, стойко преодолевая жыдовские происки.

И чтбы убедиться в этом, достаточно прочитать некоторые комментарии к этой статье.

Источник:
Politikus.ru
Царь
Очень злой админ

Mrak2k
Очень добрый админ

Царь писал:
 
 

Эгира
Член клуба "Юнкер-мото"

Постольку поскольку тема наболевшая, не смогла пройти мимо.




























P.S. После моих "вылетов в город" муж терпеливо вечером паркует машину на наше узенькое место. Боится за окружающих...
 
   Список форумов О мотоцикле Иж - Юнкер -> Корзина
Страница 40 из 45