Царь
Очень злой админ
Возраст: 47
Сообщения: 10628
Город проживания: есть
Популярность: 32 (36)
|
|
|
|
|
вот один из них )
Мичман Таня
Несмотря на то, что этот рассказ, как и многие другие, пропитан чувством глубокой любви и уважения к женщинам, я не советую читать его феминискам и упоротым моралистам. Мне-то всё равно, а у вас, вдруг пищеварение испортится или, на нервной почве, волосы выпадать начнут, короче: я предупредил, если что.
Таня служила в отделе кадров дивизии и занималась личными делами офицеров. Таня была, пожалуй, самой вредной, склочной и неприятной бабой, которую я встречал за всю свою жизнь, при этом любвеобильность её зашкаливала до высот, на которых ей начинал завидовать даже Эверест.
После каждого второго мужа она теряла паспорт и снова становилась девственницей, а потом, после свадьбы, приезжали дети от мамы из Саратова. На момент описываемых событий Таня имела троих детей от шести разных мужей и была снова свободной наядой в активном поиске. Работу свою она делала отвратительно: в личных делах постоянно терялись документы, все нужные представления и документы проще было сделать самому, чем ждать, пока она соизволит спуститься с небес на работу. На Таню постоянно жаловались, но командиры дивизии жалели её троих детей и мер по приведению Тани в горизонт не принимали - просили войти в положение одинокой женщины, "нучтовамсамимсложносделать" и потерпеть.
И естественно, как и любое человеческое существо на этой планете, от чувства собственной неприкасаемости, Таня в итоге охуела охуела совсем. Я старательно избегал этот параллелограмм женского рода (полтора метра во всех трёх измерениях), как мог, но в итоге таки стал для неё личным врагом. Я вообще человек неконфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хуй, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.
Таня как-то прибежала ко мне, когда я стоял помощником дежурного по дивизии, чтоб, значит, озаботить меня своей работой.
- Здравствуй! - пропищала Таня, протиснувшись в рубку.
А голос у Тани был такой писклявый и противный, что, когда она просто говорила "здравствуйте", уже хотелось взять и уебать её с ноги, а тут она ещё мне тыкает, а я, так-то, в четыре раза старше её по званию.
- Здравия желаю, товарищ мичман, - отвечаю ей нарочито строго.
- Слушай...
- Слушайте.
- ...слушайте, тебе...
- Вам.
- Вам тут звание досрочно присвоил Министр обороны, надо теперь, чтоб Вы написали представление на себя на досрочное присвоение воинского звания!
Я смотрю на свои плечи, на которых уже красуются новенькие погоны капитана минус лейтенанта, вручённые мне недавно Виктором Степановичем, и отвечаю:
- Было бы удивительно, товарищ мичман, если бы Министр обороны выполнял Вашу работу, я считаю. Чуть менее удивительно, но тем не менее, странно выглядело бы, если бы её стал делать я. Приказ министра обороны у меня на руках, погоны на плечах и в удостоверение личности внесена запись, так что ни одной причины не нахожу для того, чтобы ущемлять в правах свои должностные обязанности.
- Да что ты себе позволяешь капитан! - начала визжать (когда она начинала визжать, то тут да, уже хотелось взять дробовик) покрасневшими щеками (восемьдесят процентов от лица) Таня.
- Товарищ мичман! - рявкнул на неё я. - Объявляю Вам два наряда вне очереди за неуставное обращение к старшему по воинскому званию! Доложите об этом своему непосредственному начальнику и немедленно покиньте дежурное помещение!
Таня аж присела от неожиданности. Вот я спокойно сижу, а вот я ору на неё из-под козырька фуражки. Умею изобразить, да. Она выскочила из дежурки и поскакала наверх своей жопой шестьдесят восьмого размера, наверняка, жаловаться или начальнику штаба, или комдиву. Пффф, тоже мне - напугала ежа. Беру чистый лист бумаги формата А4 и начинаю писать рапорт на имя командира дивизии за ненадлежащее отношение к офицеру военно-морского флота, тем более при исполнении им служебных обязанностей.
Через пятнадцать минут прибежал начальник штаба дивизии, я как раз уже лист на другую сторону переворачивал, так увлёкся описанием нанесённых мне тяжких моральных травм и их возможного влияниям на безаварийное плавание крейсера.
- Эдуард!!!! Ну нахуй ты её ко мне послал? У меня от её визга возникает непреодолимое желание стакан шила залупидонить немедленно!!! Чем тут ты её обидел, цветок этот наш, блядь, экзотический?
- Вот. тащ капитан первого ранга, буквально пару строчек осталось дописать.
- Ну дай посмотрю!
Читает мой рапорт. Хихикает.
- Ну ты написал, прям принцесса с тонкой душевной организацией, а не трюмный упырь! Короче, скажи мне как офицер офицеру, будешь делать на себя представление?!
- Принципиально не буду. Объяснить Вам про ППО, ППР, береговые наряды у моих мичманов, выход в море через неделю и эту пизду охуевшую?
- Да не, не надо. Ладно закачу стакан для смелости и заставлю её, но ты же понимаешь, что ты для неё сейчас будешь, как Маринеско для Гитлера?
- Спасибо за столь лестное сравнение, тащ капитан первого ранга!!!
Но речь в общем-то не о том пойдёт, а об одной многоходовой операции по привлечению Тани к исполнению своих должностных обязанностей с помощью хитрости, коварства и секса. А раз я такое долгое введение написал, то разобью, значит, рассказ на две части! Когда мы пришли из автономки, то, естественно, с нас попросили список людей на награждение. Командир, логично рассудив, что на подводной лодке не бывает неравенства в героизме, и медальки всякие никаких преференций абсолютно не дают, подал список экипажа. Ему ответили из вышестоящих штабов, что мы там охуели, и дали квоту на тридцать человек из ста восьмидесяти. Собрали мы по этому поводу офицерское собрание и решили от наград отказаться - или всем, или никому. Потом старпом собрал нас отдельно по секрету от командира и рассказал, что есть шанс, что Александру Сергеевичу дадут Героя России, если, конечно, мы отменим свой демарш. Конечно, мы отменим, это же наш любимый командир!!! В общем, решением офицеров и мичманов выделили тридцать семь человек и подали список ещё раз. Ну и, наверное, через недельку после этого стою я дежурным по кораблю, сижу со старпомом в центральном и что-то там помогаю ему заполнять. Приходит грустный командир.
- Слышь Серёга, - говорит он старпому, - этот ангел из кадровой службы слишком занят хуй знает чем, чтоб представления на нас сочинять, настойчиво предлагает нам самим этим заняться!
- Сан Сеич, да блядь, что за на? Надо выебать её силами штаба дивизии и заставить работать, ну совсем уже наглость потеряла!
- Прошу разрешения! - это в центральный пришёл старлей Паша (молодой, холостой, красивый и с усами, как вы помните).
Паша пришёл ко мне что-то там откорректировать в своих контрольных листах. Я сижу боком к командиру со старпомом, Паша стоит к ним спиной. Командир смотрит на Пашу, потом на старпома, показывает пальцем в Пашину спину и многозначительно поднимает палец вверх, делая вот так бровями. А про Пашину любовь и абсолютное обожание женского пола в сексуальном плане я уже упоминал в прошлом рассказе.
- Вы, тащ командир, имеете в виду то, о чём я сейчас подумал?
- Ну. А чё, она первая начала, а мы ей тактический финт в ответ!
- Пашаааа! - кричит старпом в девятнадцатый, куда Паша уже выскочил. - Ну-ка дай реверс своим булкам!!!
- Слушай, Павлентий! - ласково говорит ему командир. - Ты гордишься-то службой в нашем многократно краснознамённом экипаже?
- Так точно, тащ командир! Говорите уже, что надо!
- А надо, Павлентий, от тебя помощь твоему экипажу! Готов?
- Конечно!
- Молодец! - радуется старпом. - Даже не спрашивает, что надо, а уже согласен! Тупой и решительный, всё как я люблю! Ладно, не обижайся... на решительного!
- Короче,- берёт слово дальше командир, - надо, Паша, заставить мичмана Таню из отдела кадров написать на наших орлов представления на награды в количестве тридцати семи штук!
- А как мне её заставить-то?
- Ну откуда мне знать, Паша? Грязный секс, лживые обещания и лесть, а, может быть, просто нашатырь: как ты там обычно женщин очаровываешь несмотря на то, что у тебя трамплин для мандавошек под носом!
- Так-то женщинам нравится, - гордо выпячивает усы Паша.
- Фу, Павел, избавьте мою хрупкую конституцию от этих пошлостей! Короче, ты офицер, вот и прояви инициативу!
- Не, ну технически-то всё понятно, тока у меня сейчас с финансами напряжёнка, а надо бы хоть бы на один букет цветов, ресторан и кино денег иметь, по моей методике.
- У старпома корабельная касса - бери оттуда! Тока не наглей и дорогих коньяков ей не покупай!
- Да не, тащ командир, я всё бюджетненько сделаю.
- Тогда собирайся и дуй к ней на пробный заход! Она сейчас там одна как раз в отделе кадров! Занесёшь какую-нибудь бумажку от меня, типа. Рубашку тока белую надень для большего очарования!
- А у меня нет на борту, тащ командир!
- У меня есть, - говорит старпом, - для такого-то дела, я тебе свою выдам.
Старпом у нас маленький совсем, а Паша - кабан, с меня ростом, тока потолще чуть, поэтому рукава рубашки ему по локоть, и застёгиваются только четыре верхние пуговицы, да и то воот с такенными дырами от одной до другой. Ну ничего: дыры на груди мы замаскировали галстуком, а остальное - тужуркой. Старпом ещё одеколон свой предлагал, насилу отбились, хоть Таня и сволочь редкостная, но человек же всё-таки - за что её сразу старпомовским одеколоном глушить? Дети, тем более.
- Учитесь, сынки!- гордо сказал Паша на пирсе, докуривая. - Сейчас вам дядя Паша покажет, как надо работать над слабым полом!
И ушёл в штаб дивизии, стараясь не дышать, чтоб пуговицы на рубашке не полопались.
Паша вернулся часа через полтора, как раз тогда, когда степень волнения старпома дошла до высылки за ним штурмовой группы в штаб дивизии.
- Да, Сей Саныч, - говорю ему, - что вы волнуетесь, может, там представления уже печатают!
- Что, думаешь, вот так вот прямо всё там так круто у него с этим вот делом?
- Да откудова мне-то знать? А, вон он идёт!
Мы сидели на рубке, я курил, а старпом просто сидел, хотя он даже когда сидел, то казалось, что он куда-то бежит, такой бешеной энергетики человечище.
- Давай-давай там быстрей, чо телишься?!! - кричал старпом Паше, который топал, оббивая снег, из "Прилива", так у нас по-научному называлось это утолщение в основании рубки.
- Ну чо там, давай докладывай!
- Ну чо, на цветах вам сэкономил, в кафешку сегодня идём, но цветы уже не нужны.
- А как ты так сберёг нашу кассу?
- Ну она полезла наверх, а я стремяночку подтолкнул незаметно, а потом её на руки поймал. Всё, считайте, готов клиент!
- Таню? Поймал? Паша, ну ты дурак, а если бы не удержал?
- И не таких удерживал! А если бы не удержал, значит, нам бы новую прислали, и вопрос как бы автоматически был решён.
- Автоматически. Слышь, а это что губная помада, что ли, на воротнике моей рубашки? Паша, ты дурак, а что я жене скажу?
- Ну скажите, что я поставил.
- Я скажу жене, что на моей рубашке поставил след от губной помады Паша? Ну ты точно дурак!
- Ну, не знаю, без рубашки домой идите!
- В тужурке на голое тело? Галстук-то надевать на шею, или так сойдёт?
- Ничего не знаю! Мне поставлена задача - я её выполняю! Решительно, смело, применяя флотскую смекалку и не обращая внимания на жертвы среди гражданского населения, всё, как учили!!! Лес рубят - рубашки летят!
А мы тогда всем экипажем копили на виндоус -95 - новую революционную операционную систему. Как раз недавно купили себе пентиум: дос плюс волков коммандер плюс лексикон (чуть не заплакал вот сейчас от умиления), и помощник решил, что нам срочно нужен виндоус. Он долго объяснял старпому, для чего:
- Мы же купили компьютер?
- Купили.
- Он же работает?
- Работает.
- Зачем нам виндоус твой?
- Нужен.
- Для чего?
- Ну чтоб на компьютере работать.
- Так он же и так работает! Быстрее будет работать?
- Нет.
- А что тогда?
- По - другому!
"По другому ходим мы, по краю ходим мы..." - обычно начинал напевать старпом в этом месте и убегал от помощника. Помощник выжидал какое-то время, и этот диалог повторялся, практически, слово в слово. В итоге старпом сдался и завёл ещё одну графу в тетрадке: "Виндоус 95. Прим. хуйегознаетнахуйоннужен".
И вот, значит, с этой самой ненужной строки он и выдавал Паше деньги, пока Билл Гейтс кусал себе локти от волнения, потому что экипаж ТК-20 так и не купил его операционную систему. А Паша исправно отчитывался старпому обо всех тратах и даже иногда приносил старпому отчётный материал.
- Что это?
- Билеты в кино. Операция "Таня".
- А чего их пять?
- Ну дык дети же!
- А детей-то ты чего водил?
- Ну а куда я их дену? В поле пастись выпущу?
- Логично. Как там всё продвигается?
- Завтра приступаю к финальной стадии операции!
Это был третий день со дня "Икс". А на четвёртый день ни Таня, ни Паша не вышли на службу. Таня позвонила и сказалась больной, а Паша, имея карт-бланш на спецоперацию, просто не появился.
- Эх, - потирал руки старпом, - думаю представления там строчат сидят!
- Да зная Пашу, - отвечал я ему, - он-то, наверняка, сейчас строчит, но совсем не представления и не совсем строчит.
- Эх, Эдуард, не веришь ты в хорошее!
Отчего же не верю? Верю, конечно, Сей Саныч, до всех глубин своей глубокой флотской души. И до сих пор, кстати, не могу избавиться от этой вредной во всех отношениях привычки.
-Ну-ну, чо там? - пытал старпом Пашу на следующий день. - Чо было-то?
- Нуууу, раз на кухне было, раз в ванной....
- Фу, фу, фу!!! Я ж тока пообедал!!! Что с заданием -то партийным?
- Сей Саныч, ну она же женщина, а не человек! К ней же подход нужен!!!
- Подход нужен к решению боевых задач! А к женщине нужны напор и ласка, будешь тут учить меня, перхоть! Денег больше не дам!!! Подходи уже быстрее!!!
Потом Таня начала носить ему пирожки на вахту. Стояли такие на пирсе и что-то там курлыкали.
- Вот жешь, оно как, - удивлялся я в форточку на рубке.
- И не говори, друх! - поддерживал меня Борисыч из соседней. - Пирожки же стынут на морозе!!!
Мы бежали с Борисычем вниз, и я звонил верхнему вахтенному, чтоб срочно Пашу на отработку вахты вниз спускал, блядь!
- Что за отработка, Эд? Шесть часов же ещё! - уливлялся Паша.
- Специальная! - отвечал ему Борисыч, разливая чай по стаканам. - По пирожкам! Доставай уже, не томи!
Пирожки, надо сказать, были очень даже ничего, мы даже не отравились ни разу. Какая-то бумажка выпала из пакета с ними, ну я её в журнал сунул. А ночью командир журналы подписывал и бумажку эту нашёл.
- Что это у тебя?
- Не знаю, - говорю.
Командир разварачивает бумажку, а там сердце красного цвета и внутри написано "Таня плюс Паша".
- Ах ты ж, йоп твою мать! Вызывай его срочно!!!!
Приходит заспанный Паша.
-Павел! - строго спрашивает командир. - Што это за хуйня!
И машет у него перед носом открыткой.
- Открытка, - говорит Паша.
- Нет, Павел! Это - не открытка!! Это, Павел, прямая угроза твоему существованию как личности!!! Беги, Павел, немедленно, хрен с ними, с этими представлениями! Мне твоя молодая жизнь дороже, я же потом себя до конца жизни простить не смогу!!
- Да всё нормально, тащ командир, у меня всё под контролем!
- Павел, если бы мне каждый мой знакомый, который говорил, что у него всё под контролем, а потом женился, выдавал по рублю, то я давно уже купил бы себе эту подводную лодку! Женщины, Павел, это тебе не баллистические ракеты! От них в бункере не спрячешься!
- Да я же знаю в женщинах толк, тащ командир! - гордо оттопыривает губы Паша.
- Мой йуный друх!!! - хлопает командир Пашу по спине. - Если ты их ебёшь, то это не значит, что ты их контролируешь! Запомни эту житейскую мудрость! И вообще, в этом деле никогда не поймёшь, кто кого на самом деле ебёт!
Ну и, конечно же, все Пашу подъёбывали просто в перманентном режиме.
- Василич!! - кричит, например Паша своему турбинистическому мичману. - Пошли в четырнадцатый шихту грузить!!!
- Не, Паша, я с тобой в трюм не полезу!
- Чо эта?
- А я не верю, что у тебя на Таню как на женщину стоит! Значит стоит, как на мичмана, а я же тоже мичман и поэтому боюсь с тобой в полутёмный трюм лезть! Ну и так далее. Недели через две мы передали корабль другому экипажу на два месяца, чтоб они сдали какую-то задачу и не вылетели из "линии", а сами переселились в казарму.
А казарма 18 дивизии первой флотилии Северного флота ВМФ РФ атомных подводных крейсеров самого что ни на есть стратегического назначения представляла собой краткую, но наглядную картину развала эсэсэсэра: её отгрохали из белого кирпича в девять этажей, проложили в ней трубы и даже почти везде поставили окна и двери. А потом этот самый СССР развалился, и финансирование строительства резко закончилось.
- Ай, ну нормальная казарма, чо! - решило флотское начальство, подписало все документы и разрешило в ней жить экипажам, наверняка, для того, чтоб служба на берегу прививала любовь к морю с невыносимым свербением везде и даже в чреслах. В казарме не было отопления, не было воды, везде валялись какие-то электрические времянки. В автоматах вместо предохранителей торчали гвозди, и дыры в окнах были забиты матрасами. Дежурный по части сутки ходил в шинели (с клеточками от панцирной койки на спине), шапке и рукавицах. Очень, доложу я вам, пригодился тут навык писать водолазные журналы в СГП))). - Так! - сказал командир на одном из первых построений. - Мы не можем ждать милостей от природы в лице Паши, и поэтому у меня вопрос не в бровь, а в глаз. Кто умеет нормально печатать на печатной машинке?
- Эдуард нормально хуярит! - докладывает Антоныч.
Я смотрю на Антоныча, как лань на охотника с явной гомосексуальной ориентацией, а Борисыч шепчет ему: "Ну ты и подстава, Антоныч!" "Зато медаль быстрее получу!" - так же шёпотом огрызается ему Антоныч. Нам, с ещё одним офицером выделили отдельную комнату, в которой были все окна, поставили стол, стул и обогреватель из двухметровых тенов, но от него очень быстро начинала болеть голова и туманился мозг, поэтому мы его выкинули. У вас когда-нибудь обветривались руки в помещении? У меня - да))) Сидишь, как монах-схимник, укутанный в шинель и синими пальцами синих ладоней долбишь на машинке :
"Мичман Иванов в сложной обстановке, приближенной к боевой, менял фильтр на испарителе, заткнув своей жопой своим телом отверстие, для его вставления и своей мужественной военно-морской грудью не давал забортному давлению в сто двадцать атмосфер проникнуть в подводную лодку и сорвать выполнение боевой задачи! И поэтому мы просим и даже требуем выдать ему медаль имени Ушакова, чтоб каждая прохожая собака в его родном городе Черновцы знала, какая же это всё-таки героическая личность, а не штабной дрищ!". Хотя у штабных наград больше было, и подводники всегда безошибочно угадывались в любом сборище военных по малому количеству наград на груди.
Правда, на командира Таня напечатала представление лично. Командир дивизии тогда искренне хотел, чтоб нашему командиру дали Героя России, и сам даже отказался от претензий на это звание, хотя пол-автономки плавал с нами старшим на борту и технически имел на это право. Это благородный человек - контр-адмирал Домнин Владимир Иванович (пусть земля ему будет пухом), я хочу, чтобы вы знали это имя, он этого заслуживает! Я его помню таким:
Это они с нашим командиром на мостике. Но похоже, что выше него никто этого не хотел, и звание Героя до командира не дошло, хотя представление Таня напечатала от души, когда нам его старпом читал перед строем, мы все плакали слезами восторга и хлопали в ладоши, а потом слегка подъёбывали командира, то прося у него автограф в удостоверение личности, то обещая не мыть руку после того, как он её пожал. "Да ну вас, пидорасы!" - обычно отмахивался командир от жестов поклонения себе.
А служебный роман с Таней поглощал Пашу всё больше и больше.
- Не, ну а что, - рассуждал Паша, - готовит она хорошо, дома всегда порядок. Вещи стирать не надо, опять же!
Командир крутил пальцем у виска и говорил:
- Надо же, до каких глубин морального упадка может привести офицера его нежелание самому себе стирать носки и гладить рубашку!
- Слушай, Эдуард, - как то ночью сказал мне командир, когда мы с ним пили чай в рубке дежурного, - друга-то надо спасать твоего!
- Какова такова друга? - насторожился я, уж не Пашу ли он имеет в виду.
- Ну Пашу же!
- Ой, Сан Сеич, да не очень-то мы с ним и друзья! Уж не до степени Тани-то точно! Тут, я скажу, как в анекдоте про двух дагестанских пастухов и Акопа Магометовича!
- Не, ну делать-то что-то надо! Не могу я так просто же смотреть, как моему офицеру жизнь ломают.
- Дык... эта... тащ командир...
- Ну не мнись уже - говори, блядь, что за жеманность в офицере!
- Она же к Вам не ровно дышит!
- А то я не знаю. Она как напьётся, вечно у меня на шее. как подвязка ордена святой Анна, висит. Только тяжёлая и некрасивая. Но нет, Пашу я люблю, но не настолько. Как там в том анекдоте: " Ты всё равно умрошь!"
Но план всё-таки был придуман коварным старпомом.
- Паша! - вызвал его как-то старпом в центральный, когда мы уже опять сидели на своём любимом пароходике. - Собирайся! Повезёшь с Лёней матроса Курочкина в военную тюрьму в город Запенрющинск, Хуйзнает какого района, Тьмутараканьей области!
- А чего я-то, а не комсомолец?
- Комсомолец заболел потому что!
- Кх, кх, кх!!! - удивлённо закашлял комсомолец, который вообще все эти движухи с поездками на перекладных вглубь России и матросом, прикованным к нему наручниками, любил и уважал.
Пока Паша отсутствовал, на соседнем борту был куплен за три килограмма спирта отчаянный мичман для Тани и, когда Паша вернулся из поездки, там уже дело к седьмой Таниной свадьбе шло. Не, не волнуйтесь - мичман потом соскочил. А Паша и так приехал счастливый и с засосами по всему телу - нашёл свою очередную судьбу из трёх возможных вариантов на весь Запендрющинск (по рассказам интенданта Лёни).
- Тока зря три кило шила извёл! - сетовал потом старпом.
А виндоус девяносто пять мы потом себе купили всё-таки)))
|
|
Царь
Очень злой админ
Возраст: 47
Сообщения: 10628
Город проживания: есть
Популярность: 32 (36)
|
|
|
|
|
Как правильно воспитать кота
Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести: и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Вместо машины, на которую копили деньги, выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя, потому что... ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!
Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша. Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться, нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук - замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домакал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажете вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он, может, час, может, полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне первый раз в жизни захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу для привития немножко уважения к хозяевам, а тут за три недельки кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))
|
|
откуда столько букв?
